¿Tu qué tipo de profesor o profesora tuviste o eres?

Tipos de profesores :

Me encontraba analizando que tipos de profesores tengo o tuve en mi infancia y encontré que existen muchos asi que les dejo la lista...¿Ustedes qué tipo de profesor o profesora tuvieron? o ¿Qué tipo de profesor (a) eres?  espero sus comentarios .....

1. El sabio: Si alguna clase te marcó, seguramente fue una de las que da este tipo de maestros. Para ellos, no hay pregunta que no tenga respuesta, y para nosotros no había clase en la que no aprendiéramos algo nuevo.

Su frase: "No hay preguntas tontas, tonto el que no pregunta."

2. El Maldito; El típico que por todo encuentra excusas para regañar a sus alumnos. Para él, todos los días son un buen día para dejar tarea extra o hacer examen sorpresa. Nos odian, y nosotros a ellos.

Su frase: "Ahora, por culpa de su compañero, nadie sale a recreo."

3. El fósil: Este maestro le dio clases a nuestros hermanos mayores, y, en algunos casos hasta a nuestros papás. Es tan viejito que ya no escucha bien, y al dar su clase se le va el avión y termina hablando de todo menos su materia.

Su frase: "Yo no estudié la historia, la viví."

4. El teto: Algunas personas nunca superan complejos de la juventud. El maestro teto era el niñito raro y molestado de la escuela. Ahora que es profesor trata de superar su trauma con chistes malos, intentando estar "en onda".

Su frase: No tiene una frase en especial, pero sí un amplio repertorio de chistes malos.

5. El aburrido: Su tono de voz es una invitación a dormir. La clase de este maestro es el momento perfecto para echar la siesta, fantasear con la persona que nos gusta, o para entrar en estado vegetativo... todo eso con un "bla, bla, bla" de fondo.

Su frase: No tiene. Nos perdimos antes de escucharla.

6. El indefenso: Estos maestros son los que más sufren. Llegan al salón y es como si fueran invisibles: nadie les hace caso. Por más que el maestro intenta hacerse el rudo para poner orden, no lo logra. No intimida ni al más matado.

Su frase: "Si no se callan doy el tema por visto."

7. El barco: Se dividen en dos: los que están conscientes de que son barcos, y los que no. Los primeros son lo máximo porque siempre te hacen el paro con las tareas, y se la llevan leve porque saben que probablemente no acabes dedicándote a lo que ellos enseñan. Los segundos son un atentado a la inteligencia humana, no porque sean tontos, sino porque sus tareas son aptas para niños de kínder.

Su frase: "¿No hiciste la tarea? No importa, luego me la entregas."

8. El negociante:¿A nada de reprobar una materia? Con una generosa cantidad de dinero, una botella, o una corbata, hacen magia y convierten cualquier calificación reprobatoria en un 10, así como si nada. En algunos casos, las niñas pueden comprar su calificación con un escote o una minifalda. Cuidado con este tipo de maestros.

Su frase: "No te da el promedio, ¿cómo le hacemos?"

9. Los guapos: Son esos maestros y maestras que, si en serio fuera tradicional eso de regalar manzanas, tendrían un mercado entero. Vas a su clase sólo por ellos y en vez de ponerles atención formulas en tu calenturienta cabecita todo un romance clandestino que seguramente nunca pasará.

10. El que aún se siente joven: Es aquel que se integra a los planes de viernes en la tarde para ir a tomar cerca a los bares de la universidad.

11. El malandra: Es aquel que siempre se esforzó por ser el mejor en la universidad, pero nunca lo logró y aún quiere cobrar venganza.

12. El buena gente: Es aquel que le perdona las llegadas una hora después y quien le ayuda con 4 décimas para no dejarlo al final del semestre.

13. El Huevon: Es aquel a quien puede convencer con la frase “anoche se fue la luz en mi casa” para dejar de entregar el trabajo final.

14. El nuevo: Es aquel que siempre pregunta en la primer clase “que quieren o esperan ver en esta clase”, el que se sonroja cuando la más buena del salón se le acerca a preguntarle algo y el que trata de no hablar mucho.

15. El morboso: Es aquel que siempre le pregunta a las más buenas del salón sin olvidar que al final del semestre las tratara de dejar con el fin de poder darles clases personalizadas.

16. La buenona: Es aquella que acaba de salir de la universidad y cree que la docencia es lo suyo por la atención que le prestan sus “estudiantes”.

17. La mostrona: Es aquella que siempre va de minifalda a la Universidad, con medias de malla y tacones rojos, sin olvidar el escote.

18. El vetusto: Es aquel a quien la ropa le huele a guardado, tiene caspa y viste de café, y tal vez siga calificando con letras.

19. El sicorigido: Es aquel que desde la primer clase ya sabe lo que va a preguntar en el último parcial.

20. El corrupto: Es aquel que se deja comprar con dos botellitas de whisky.

21. El gay: Es aquel que es tan “afeminado” que se desmorona al entrar a clase y siempre pasa al tablero a los hombres.