Su
frase: "No hay preguntas tontas, tonto el que no pregunta."
2.
El Maldito; El típico que por todo encuentra excusas para regañar a sus
alumnos. Para él, todos los días son un buen día para dejar tarea extra o hacer
examen sorpresa. Nos odian, y nosotros a ellos.
Su
frase: "Ahora, por culpa de su compañero, nadie sale a recreo."
3.
El fósil: Este maestro le dio clases a nuestros hermanos mayores, y, en algunos
casos hasta a nuestros papás. Es tan viejito que ya no escucha bien, y al dar
su clase se le va el avión y termina hablando de todo menos su materia.
Su
frase: "Yo no estudié la historia, la viví."
4.
El teto: Algunas personas nunca superan complejos de la juventud. El maestro
teto era el niñito raro y molestado de la escuela. Ahora que es profesor trata
de superar su trauma con chistes malos, intentando estar "en onda".
Su
frase: No tiene una frase en especial, pero sí un amplio repertorio de chistes
malos.
5.
El aburrido: Su tono de voz es una invitación a dormir. La clase de este
maestro es el momento perfecto para echar la siesta, fantasear con la persona
que nos gusta, o para entrar en estado vegetativo... todo eso con un "bla,
bla, bla" de fondo.
Su
frase: No tiene. Nos perdimos antes de escucharla.
6.
El indefenso: Estos maestros son los que más sufren. Llegan al salón y es como
si fueran invisibles: nadie les hace caso. Por más que el maestro intenta
hacerse el rudo para poner orden, no lo logra. No intimida ni al más matado.
Su
frase: "Si no se callan doy el tema por visto."
7.
El barco: Se dividen en dos: los que están conscientes de que son barcos, y los
que no. Los primeros son lo máximo porque siempre te hacen el paro con las
tareas, y se la llevan leve porque saben que probablemente no acabes
dedicándote a lo que ellos enseñan. Los segundos son un atentado a la
inteligencia humana, no porque sean tontos, sino porque sus tareas son aptas
para niños de kínder.
Su
frase: "¿No hiciste la tarea? No importa, luego me la entregas."
8.
El negociante:¿A nada de reprobar una materia? Con una generosa cantidad de
dinero, una botella, o una corbata, hacen magia y convierten cualquier
calificación reprobatoria en un 10, así como si nada. En algunos casos, las
niñas pueden comprar su calificación con un escote o una minifalda. Cuidado con
este tipo de maestros.
Su
frase: "No te da el promedio, ¿cómo le hacemos?"
9.
Los guapos: Son esos maestros y maestras que, si en serio fuera tradicional eso
de regalar manzanas, tendrían un mercado entero. Vas a su clase sólo por ellos
y en vez de ponerles atención formulas en tu calenturienta cabecita todo un
romance clandestino que seguramente nunca pasará.
10.
El que aún se siente joven: Es aquel que se integra a los planes de viernes en
la tarde para ir a tomar cerca a los bares de la universidad.
11.
El malandra: Es aquel que siempre se esforzó por ser el mejor en la
universidad, pero nunca lo logró y aún quiere cobrar venganza.
12.
El buena gente: Es aquel que le perdona las llegadas una hora después y quien
le ayuda con 4 décimas para no dejarlo al final del semestre.
13.
El Huevon: Es aquel a quien puede convencer con la frase “anoche se fue la luz
en mi casa” para dejar de entregar el trabajo final.
14.
El nuevo: Es aquel que siempre pregunta en la primer clase “que quieren o
esperan ver en esta clase”, el que se sonroja cuando la más buena del salón se
le acerca a preguntarle algo y el que trata de no hablar mucho.
15.
El morboso: Es aquel que siempre le pregunta a las más buenas del salón sin
olvidar que al final del semestre las tratara de dejar con el fin de poder
darles clases personalizadas.
16.
La buenona: Es aquella que acaba de salir de la universidad y cree que la
docencia es lo suyo por la atención que le prestan sus “estudiantes”.
17.
La mostrona: Es aquella que siempre va de minifalda a la Universidad, con
medias de malla y tacones rojos, sin olvidar el escote.
18.
El vetusto: Es aquel a quien la ropa le huele a guardado, tiene caspa y viste
de café, y tal vez siga calificando con letras.
19.
El sicorigido: Es aquel que desde la primer clase ya sabe lo que va a preguntar
en el último parcial.
20.
El corrupto: Es aquel que se deja comprar con dos botellitas de whisky.
21.
El gay: Es aquel que es tan “afeminado” que se desmorona al entrar a clase y
siempre pasa al tablero a los hombres.
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